Любовь в Иудаизме

О любви
Иудаизм — религия радости.
Р. Гирш
Любовь является одним из основных (если не самым главным) аспектов жизни любого человека. Тот, кто говорит, что не нуждается в любви, — просто лицемер. Противоположная крайность — мнение, что настоящая Любовь может быть только к Богу, а любовь между мужчиной и женщиной — в лучшем случае пародия, суррогат истинной Любви, в общем, что-то ненужное. Наше внутреннее чувство протеста часто отталкивает нас не только от говорящих так людей, но и от религии в целом, поскольку именно этих людей мы обычно считаем носителями Божественных истин.
Безусловно, любовь к Богу занимает главное место в еврейском мировоззрении. Ни в коей мере не желая принизить значение этой любви, давайте попробуем понять, какое место в иудаизме занимает любовь между мужчиной и женщиной.
Итак, в самом начале Торы говорится о том, что Бог сотворил Человека. Про последнего Устная Тора говорит, что он был самой совершенной личностью, а его душа вмещала в себя души всего произошедшего от него человечества. Давайте представим себе на секунду все величие и совершенство Первого Человека, жившего в любви и гармонии со своим Создателем и всеми остальными Его творениями. Несмотря на все это, в Торе написано: «…и сказал Бог Всесильный: „нехорошо человеку быть одному“». «Как же так? — возразим мы. — Ведь у Человека есть Любящий его и Любимый им Бог. Разве ему этого недостаточно?» Но в том-то и дело, что это слова не человека, а Бога! То есть сам Бог говорит, что мужчина, кроме любви к Всевышнему, нуждается также и в любви к женщине, а женщина — к мужчине.
Другим фактом, подтверждающим высокое значение любви между мужчиной и женщиной в иудаизме, является «Песнь песней», написанная царем Шломо. Еврейские мудрецы говорят, что в «Песни песней» царь Соломон воспевает любовь между Богом и его народом, облачив это в форму чувств человека к своей возлюбленной. Не случайно царь Шломо пользуется именно этой аналогией. Именно любовь между мужчиной и женщиной явилась наиболее близким по своей внутренней сути и чистым примером для описания любви между Богом и человеком. Если кому-то не хватает разума понять эту истину, он может положиться на царя Соломона, который считается наимудрейшим из живших на земле.
Еврейская традиция выделяет два типа любви: страстную и нарастающую. Страстная начинается сразу с максимального накала чувств и продолжается на одном уровне, нарастающая — берет низкий старт и постепенно нарастает. Оба типа любви встречаются в истории жизни праотца Яакова. Любовь Яакова и Рахели — это любовь с первого взгляда и до последнего вздоха. Такое чувство не зависит ни от внешности, ни от характера объекта любви, ему не может повредить даже неспособность к продолжению рода (Рахель долго не могла забеременеть). Любовь Яакова и Леи — это партнерство, которое укрепляется в зависимости от того добра, которое двое делают друг другу. Для начала таких отношений требуется лишь отсутствие антипатии к партнеру (не нужно даже симпатии) и желание делать ему добро. Любовь по типу любви Яакова и Леи развивается постепенно, становясь крепче с появлением совместных детей и ростом вложенных друг в друга сил. Отношение к детям тоже показательно: Яаков любит Йосефа и Биньямина за то, что их подарила ему Рахель, и любит Лею за тех детей, что она ему подарила. Несмотря на то, что страстная любовь выглядит гораздо привлекательнее, Тора показывает нам ее недолговечность: она или рано прерывается смертью (как в случае с праматерью Рахелью), или со временем трансформируется в любовь второго типа. Заметим также, что в пещере Махпела в Хевроне вместе с праотцем Яаковым захоронена именно праматерь Лея.
Два типа любви можно образно сравнить с двумя типами клея: медленно-склеивающим и моментально-схватывающим. Результат один. Но есть и отличия: при пользовании медленно-склеивающим у человека достаточно времени, чтобы поточнее расположить склеиваемые предметы, тогда как моментально схватывающий не оставляет права на ошибку. Интересно, что Тора тоже пользуется этим сравнением: «И оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится (букв.: „приклеится“) к жене своей; и станут они одной плотью» (Берешит 2:24). Слово «двекут» (название процесса, образованного от корня «девек» — «клей») используется в еврейской традиции как для описания высшей формы сближения человека с Богом, так и для описания отношений между мужем и женой.
При обсуждении этой темы нельзя не вспомнить заповедь Торы: «…и возлюби ближнего своего, как самого себя». Известный еврейский мудрец I–II вв. рабби Акива сказал: «Это великое правило Торы», а также: «Достичь этого уровня возможно только в отношениях [мужа] с женой». Насколько я понимаю, рабби Акива имеет в виду, что Тора обязывает нас строить отношения с Богом и всеми его творениями — в особенности с женой — на основе любви. Интересно также высказывание по поводу этой заповеди другого мудреца, Бен Азая: «Это история (букв.: „родословная“) человечества». Вдумайтесь, насколько это замечательная мысль! Любой учебник истории полон описаний войн, революций, эпидемий, землетрясений, — короче говоря, трагедий. Мы привыкли воспринимать историю именно так. Бен Азай предлагает качественно другой взгляд: история человечества — это история любви. Точнее говоря, история, в процессе которой человечество учится любить. Это напоминает рост и взросление ребенка: сначала он думает только о себе (как удовлетворить свои потребности и получить что-то от окружающих), но по мере взросления начинает задумываться о других людях, об их потребностях и чувствах. Человек учится давать, человек учится любить. Каббала говорит, что [духовный] корень понятия «любовь» — в сфире Хесед (желание делать добро другому). Так же и человечество в целом постепенно учится любви, пока не придет ко всеобщей гармонии. И тут, вновь обращаясь к словам рабби Акивы, скажем, что начинать надо с семьи.
Конечно, в жизни встречаются и любовь, и ненависть. Только от самого человека зависит, на что он обращает внимание и чему хочет учиться.

Еврейская любовь
Ефим Свирский, Инна Стесель

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое любовь по-еврейски? Читайте беседу по этому поводу с равом Ефимом Свирским.
Откровенно говоря, я никогда не задумывалась над этническими особенностями любви. Казалось, уж это чувство равняет всех и однозначно понимается всеми, вне зависимости от времени, границ, обычаев. А потому на вопрос Ефима Свирского, что такое любовь, ответила не очень изобретательно:
– Любовь – это любовь.
И процитировала Льва Толстого: “Сколько голов, столько умов, сколько сердец, столько родов любви”
– Но это ведь не отвечает на вопрос: что такое любовь, – заметил Ефим. -Люди пользуются словом, не понимая его значения. Как-то я спросил молодых ребят, в возрасте около двадцати лет: не причиняли ли им боли романтические отношения? Группа была достаточно большая, 120 человек,практически все подтвердили: да, прошли через боль. Лишь трое не оказались жертвами влюбленности…
– Ну и что? Это, по-моему, нормально… В юношеском возрасте неразделенная любовь бывает очень эффективным стимулом для творчества. Для многих больших поэтов именно сердечные переживания стали импульсом к развитию дарования… Возьмите Байрона, Лермонтова, Гете.
– Но, согласитесь и вы, – это травма, иногда на всю жизнь. И вовсе не всегда она способствует развитию личности, часто наоборот – останавливает развитие личности, заставляет сосредоточиться исключительно на себе и своей обиде… И потом, если есть способ любить, быть любимым и не причинять себе боли, почему им надо пренебрегать?
– А есть такой способ? Как-то плохо представляю себе любовь, очищенную от боли, от ревности, от непредсказуемости… Кажется, еще никому не удавалось управлять этим чувством. Неужели это удалось евреям?
– Да… Но давайте сначала договоримся о терминах. Чувство, которое вы сейчас так пылко отстаиваете, вовсе не любовь. Это интерпретация французских романов, которые позаимствовали данное понятие у греков,с их Амурами… В России, в свою очередь, любовь и все страсти, с ней связанные, скалькированы у французов.
– Понятно, а я сужу о ней, опираясь на опыт греков, французов, русских и чуть-чуть на свой собственный. И, по-вашему, мы все ошибочно называем известное чувство любовью, в то время как оно называется… Как же,Ефим, оно называется?
– Влюбленностью. И давайте разберемся, как она возникает…
– Поверим алгеброй гармонию? Разве кто-нибудь знает, как оно возникает?
– Конечно. У каждого человека – мужчины или женщины – есть образ идеального любовника. Иногда люди даже не догадываются, что в своих поисках партнера они ориентируются на этот подсознательный образ. И когда молодой человек (или девушка) встречают кого-то, напоминающего этот придуманный образ, – они его как бы узнают! Но реальный человек очень скоро начинает “высвобождаться” из надетого на него, словно мешок,выдуманного идеала, и тогда наступает разочарование. Ведь любви не было, была влюбленность в вымысел, а человек, оказалось, ему совсем не соответствует. И действует он не по сценарию, и качества у него иные… И раскручивается драма, разрыв. А потом начинаются новые поиски партнера по той же схеме.
– Ефим, но вот уже несколько тысячелетий человечество не придумало ничего иного, как влюбляться, разочаровываться, искать новую встречу. И при этом никого не останавливает страх перед болью и даже трагедией, потому что даже короткий период любви или, если хотите, влюбленности придает смысл человеческому существованию. Ведь без этого душевного взлета жизнь стала бы совершенно пресной, лишенной прекрасного сумасшествия,цепью бесцветных дней…
– Понятно. Вы ничего нового в своем панегирике о любви не сказали. Но допустите, что есть иная система ценностей в отношениях мужчины и женщины,и, кроме короткого эмоционального взлета, существует взлет, способный растянуться на многие годы и обеспечить людям подлинное счастье…
– Ефим, как можно “обеспечить подлинное счастье”? О чем вы?
– О том, что любовь – это не влюбленность. Любовь приходит, когда люди знают сильные и слабые стороны друг друга, и это их роднит. Когда оба хорошенько поработали над тем, чтобы их совместное существование было устойчивым и радостным… В предложенной нами викторине был тест,который звучал так: “Выберите, с точки зрения Торы, правильную форму того,чтобы человек был счастлив в семейной жизни. Предлагалось определить порядок предпочтений после знакомства. Должна ли быть сначала любовь,а затем секс и уж потом брак? Или: брак, любовь, секс?… Практически никто не ответил правильно. Что скажете вы?
– Наверняка, тоже попаду пальцем в небо. А как правильно с точки зрения Торы?
– Правильно: Брак. Секс. Любовь.
– То есть сначала людей законом привязали друг к другу, а потом пусть разбираются с любовью, так что ли?
– Сначала люди сделали свой выбор, затем их связали законом. Ведь до того, как молодые идут на “шидух” – на встречу друг с другом, -с ними ведется работа. Они идут на свидание, когда внутренне готовы к вступлению в брак. Молодые люди в религиозных кругах не встречаются в кино или на дискотеках, у них с самого начала все очень серьезно. К моменту первого свидания у девушки и у юноши уже есть определенные требования:каким они хотели бы видеть своего спутника жизни. Девушка, как правило,этими соображениями делится с руководительницей женской школы. Молодой человек – с раввином… Обычно речь идет о качествах духовных, реже – о физических… После этого рав и руководительница женской школы советуются:кто бы мог подойти данному молодому человеку… Уверяю вас, первичный отбор очень облегчает задачу.
– Ефим, и что дает первое свидание? Скорее всего оба придут на него закрытые, смущенные, настороженные. Вряд ли они многое узнают друг о друге…
– Ошибаетесь. Ведь и юноша и девушка жили не на луне, у них есть семьи,есть друзья, они прекрасно сознают, кто может подойти, кто нет. Они вполне в состоянии оценить друг друга, понять, хочется ли увидеть этого человека еще раз. Главное – определить при первых двух свиданиях, совпадают ли их жизненные цели, способны ли они вызвать друг в друге лучшие качества,есть ли “химия”. Между прочим, я сам женился по этой системе и смело могу сказать: она очень хорошо работает. Если бы мне при первом свидании девушка не понравилась, я просто больше с ней не встретился бы…
– Хорошо. Допустим, вам девушка понравилась, а вы ей нет. Что тогда?
– Ничего. Мы больше не встретимся…
– А если родители надавят?
– По Торе, брак не может быть принужденным. Никто не имеет права оказывать влияние на молодых – это их выбор, их решение…
– Сколько же надо встречаться молодым людям, чтобы на всю жизнь связать свои судьбы?
– Знаете, опыт показывает, что если состоится встреча после первых двух,- скорее всего, сыграют свадьбу…
– Ефим, а такие соображения, как не нравится нос или улыбка, роли не играют? Допустим, все качества у обоих превосходны. Но… внешность не нравится. Может молодой человек именно так сказать и быть понятым:всем хороша девушка, но меня раздражает, как она ест или как она ходит…
– Может. Будущий спутник жизни, конечно, не должен вызывать отвращения. Но все таки не внешние качества ставятся во главу угла. Если молодой человек скажет, что девушка имеет общие с ним взгляды, что у нее характер,который ему подходит, но ему не очень понравились какие-то внешние ее черточки, скорее всего, ему посоветуют еще раз с ней повидаться…
– Ефим, и вы хотите сказать, что браки, заключенные таким образом,счастливее тех, которые заключают светские?
– Безусловно. У религиозных, как правило, крепкие, здоровые семьи, где чрезвычайно ценят дом, традиционные отношения, основанные на доверии и согласии. А что происходит у светских – не мне вам рассказывать…
– Ефим, но трудно себе представить, что нескольких встреч может оказаться достаточно, чтобы люди поняли: они хотят быть вместе. Кстати, где эти встречи происходят?
– Могу рассказать о себе. Мы встречались с моей будущей женой в кошерных ресторанах или в доме друзей, или на шабат. Зная, что в Торонто хорошая погода, молодые идут гулять по улицам города. Вероятно, в Израиле так же проводят время при первых встречах.
– Ну хорошо. Значит, брак состоялся. Дальше по этой схеме – секс. А если в этом плане очевидна несовместимость. Если цели и хорошие человеческие качества отступают на задний план, а вдвоем быть, как выяснилось, трудно,не доставляет никакой радости…
– Могу сказать как психотерапевт: разговоры о сексуальной несовместимости- не более чем легенда. Исследования на Западе доказали: если люди доверяют друг другу, если они совпадают по иным параметрам, нет проблемы и с сексом. Сексуальная энергия проявляется ведь не только в сексе, но и во многих других вещах, секс лишь подытоживает, как бы концентрирует отношения. То есть если все остальное в порядке, в порядке и секс…
– Ефим, но есть еще понятия физиологии, соответствия темпераментов,интимный мир – ведь это во многом отдельный мир…
– Здесь нет параллели между светским и религиозным восприятием. К слову сказать, где и кем определена та норма, которая предписывает испытывать именно такие чувства, а не другие? Пресса, кино, литература дают определенные установки, как бы программируют стандарты поведения и ощущений. Женским идеалом становятся актрисы, топ-модели… Но ведь это обман, блеф. Я лечил актрис и известных манекенщиц; без грима,без косметики они выглядят совсем не так, как на сцене или подиуме,между тем юношество сориентировано на определенный стиль жизни и идет на поводу, по существу, у киносказки… Религиозный человек огражден от этого влияния и от саморазрушения, к которому приводит навязываемый стандарт разврата… В сексе религиозных людей нет постыдного, нет грязи, это союз, позволяющий достичь самой возвышенной духовности… По еврейской традиции, любое соединение – ценно. Соединение двоих в одно,с точки зрения Торы, – верх чистоты и духовности. При этом единении присутствует Б-г… Кстати, вам известно, что, по традиции, еврейский дом – это храм, стол – алтарь, постель – святая святых?.. Я понимаю,что, неготовые воспринять еврейскую систему ценностей, читатели будут хихикать над этим, но, возможно, со временем они захотят вникнуть.
– Ефим, но эту “святая святых” мужья, похоже, нередко оскверняют. Во всяком случае, говорят, среди посетителей массажных кабинетов немало людей с пейсами. Как это согласовывается с чистотой брака, с возвышенными целями, опять же – со “святая святых”?
– Мне трудно говорить о посещении религиозными публичных домов. Я просто не в курсе. Одно могу сказать: Тора это осуждает. С другой стороны,светские люди иногда не понимают, что верующий человек вовсе не ангел,у него могут быть слабости и даже пороки.
– Это значит, что Тора снисходительна к мужским изменам?
– Тора просто учитывает природу человека. Еще раз говорю: иудаизм осуждает измены, но естество мужское отлично от женского.
– У царя Соломона было 800 жен, и это не осуждалось… Зачем же нынешние скромничают? Если, по Торе, это допустимо, зачем идти в публичные дома,завели бы себе наложниц. Все-таки как-то поприличнее…
– А как бы на это посмотрели жены? Да, по Торе, мужчина может завести несколько жен, но только в случае, если это не противоречит традиции общества и если мужчина в состоянии содержать, кормить, одевать,удовлетворять каждую из жен.
– Понятно. Нынешний социальный момент не способствует реанимации гаремов… Хотя многие, по-видимому, были бы не против. Но вернемся к еврейской любви. Значит, схема такая – молодые по обоюдному согласию вступают в брак, ведут супружескую жизнь, совместно строят отношения,все больше узнавая друг друга, учатся ценить сильные стороны в другом,прощать слабые? И постепенно к ним приходит любовь. Не слепая, как в случаях сумасшедшей влюбленности, а спокойная, зрячая, надежная. Разводы случаются в этой среде не часто. Что ж, в конечном счете, и в светской семье по прошествии времени отношения в семье, имеется в виду нормальной,здоровой, становятся родственными, и пусть уже нет очарования первых лет, есть дружба, близость, забота… Но светский брак, в отличие от религиозного, предполагает, может быть, иллюзорно, что выбор сделан тобой, и ошибки или, наоборот, удачи – все твое. А в религиозной среде выбор как бы делают за молодых…
– Выбор имеет место и в религиозных браках. И потом: по-вашему, важнее ощущение, что свою ошибку ты совершил сам, или знание того, как избежать неправильных шагов, как наиболее успешно построить семью, дом?
– Я не знаю, Ефим…
– Чего ждет еврейская традиция от института брака? Почему уже более трех тысяч лет из поколения в поколение передается именно такой способ создания семьи? Поверьте, только по одной причи-не – это самый короткий путь к счастью, позволяющий обойти ненужные, мучительные рифы, все учитывающий,как бы “отбраковывающий” все, уводящее от цели. А цель одна, как мы уже говорили – получение максимального удовольствия…
– Понимаю. И даже готова осознать целесообразность такого, все предусматривающего способа. Но… Ефим, можно честно, не кривя душой? Грустно сознавать, что из поколения в поколение еврейских мужчин учили столь рационально относиться к любви, к влюбленности – в общем, к романтической стороне жизни. Насколько я уловила то, что вы рассказали,еврею не пристало терять голову из-за любви, совершать красивые, пусть и глупые поступки…
– Отчего же? Просто евреи сначала имеют голову на плечах, а потом уж теряют голову…
– Скажите, а в христианстве подход к браку иной?
– В христианстве существует доктрина о греховности плоти. А святость -в уходе от плотского. Брак христиане воспринимают как необходимость,и на большую высоту поднят институт монахов. Иудаизм совершенно иначе рассматривает физические отношения, он видит в соединении двух не грех,а высочайшую духовность. Теперь, я думаю, понятно, почему, в соответствии с Торой, модель отношений между мужчиной и женщиной строится таким образом: Брак, Секс, Любовь. Иудаизм говорит: не может быть любви с первого взгляда, любовь усиливается с годами. Но еще раз подчеркиваю:мы говорим о любви – не о влюбленности.
– Ефим, уточним: мы говорим о еврейской любви.
– Именно. О том, как понимают это чувство знающие люди.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Последние новости

Featuring Recent Posts WordPress Widget development by YD